الكشكول الضاحك

حزورة محشش :

له جنحان وما بطير له عيون وما بشوف له رجلين وما بيمشي شو هوي ؟؟؟؟

>> عصفور ميت

ولد صغير بيسأل ابوه شو يعني رجال ؟

قال ابوه : الرجال هو الشخص القوي الذي يحكم بيته

قال الولد : بدي صير رجال مثل امي

وحدة كل يوم تقوم من النوم تلاقي ملابسها مبللة

راحت أخذت رأي جارتها  قالت لها الليلة سوي حالك نايمة وشوفي من وين عم يجي الماء

وهي نايمة شافت زوجها عم يحضر تلفزيون لبناني وكل ما يشوف وحدة  حلوة

يقول هذي حلوة وهذي تفوووووووو

الاول : خير ان شاء الله ليش زعلان ؟؟
الثاني: زرت واحد صاحبي واليوم سمعت حماتو ماتت
الاول : بحياتك الله يخليك تعال بكرا زورنا

واحد سأل محشش أمك حية؟

قال له: لأ عقرب

قللوه : ياغبي بقصد عايشة؟

قال له: لأ خديجة

مره واحد صعيدي راح على المطار وسمع انه هناك مرايه

 لما توقف قدامها بتحكيلك مين انت واي ساعه طيارتك.

راح وقف هالمحشش قدام المرايه فحكت له انت محمد من الصعيد وطيارتك بعد ساعه..
عجب الصعيدي الاختراع فراح لبس بدله ووقف مره تانيه قدام المرايه

 فحكتلوا انت محمد من الصعيد وطيارتك بعد نص ساعه..
رجع مره تالته الصعيدي وهو لابس زي خليجي ووقف قدام المرايه فحكتلوا

انت محمد من الصعيد ضلك اتهبل طيارتك طلعت

  سوداني اتصل بالنقل الكويتي قالهم : ألو النغل الكويتي ؟ رد عليه الموظف : النغل ابوك 

في واحد بخيل راح ينعى والده بالجريدة

قال لهم  شو ارخص إعلان

قالوا له سطر ست كلمات

قال اكتبوا : محمد ينعى والده حسين

قالوا له بعد فيه كلمتين

قال إكتبوا : تويوتا للبيع

مـحشش يغني بحفلة و طاح سرواله والجمهور يصآرخون : طاح سروالك طاح سروالـك 

قال: الحين اغنيها ! الحين أغنيها 

عجوز عراقية ماتت ودوها القبر
جاها منكر ونكير وسالوها من ربك ؟
قال ربي الله
سالوها من نبيك..؟؟
قالت نبيي محمد
سالوها من امامك؟؟؟
سكتت ما ردت..ضربوها صرخت

يااااااااااااااااااااااعلي
قالوا لها مدامك تعرفين ليش ما جاوبتي؟؟
قالت والحسين فكرتكم سُنه

‏​اسوء شعور عندما تكون بين الحياه والموت  وتقول كل اسرارك  ومآ تموووت ...يلعن ام الوهقة

‏ ​‏​‏​‏​قادت سيارتها وماتت في حادث ولم يستطيعوا اقتلاع السكان من يدها ! فدفنوه معها والعياذ بالله

 <<< محشش يبي يخوّف السعوديات من السواقة 

في اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ماشاء الله

 حكمة محشش
لو السلطه تضعف الواحد  كان البقرة صارت دق العـود

كلمتين تستخدمها البنت اذا شافت وحدهـ احلى منها >>> كلها مكياج

حكمة محشش>>> الى كل شاب يظن نفسه آجَمل مني

 آقول له : آن بعض آلظن آثم

واحد محشش منع زوجتة من زيارة اهلها يخاف على نفسه من انفلونزا الطيور
 قالت له زوجتة بس اهلي ماعدهم لا بط لادجاج لاطيور
جاوبها :اي اعرف بس امك بومة

واحد سأل شيخ قال: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي شنو اسوي أعتبر مفطر؟

قال الشيخ :كم سنة صار متزوجها؟؟

قال :13 سنة

قال الشيخ : عادي يا ابني ما تفطر كانك بايس اخوك ههههههه

واحد محشش جاه خويه و تحداه ...
قال له أبيك تحول الكلب إلى لبوه !! >> يبي يعقده

.. قال المحشش : بسيطة ..
إذا قالك واحد : ياكلب !! وش معناته؟؟
قال خويه : شتيمه .
قال المحشش تمام عليك .. وش جمع شتيمة ؟؟
قال خويه : شتايم
قال المحشش : شيل الشين وش تصير ؟
قال خويه : تايم
قال المحشش : وش معنى كلمة تايم بالعربي؟
!! قال خويه : وقت
قال المحشش : تمام وش يقول المثل " الوقت من ........ ؟"
!! قال : ذهب
قال المحشش: برافو و الذهب بالانقليزي ؟
!! قال خويه : قولد
قال المحشش : شيل الدال وش تصير ؟؟
!! قال خويه : قول
قال المحشش : تمام عليك وشو اللي يدخل قول ؟؟
!! قال : كورة
قال المحشش : شيل التاء الأخيره وجب دولة. اسيوية تبدأ بالباقي ؟
!! قال خويه : امممم ... كوريا
قال المحشش ممتاز منتب سهل .. جب لي دولة عربية على نفس الوزن ؟
!! قال خويه : سوريا
قال المحشش : منهو رئيس سوريا ؟
!! قال خويه : بشار الأسد
قال المحشش : وش اسم مرة الأسد ؟
قال خويه : لبوه
قال المحشش : شفت و شلون العملية سهله

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج
مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟"
قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين . 

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنال وفجأة
 جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ!!!
 الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ "
الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
 الزوج: "يا بنت الحلال ده ‏أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!"
الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع
الزوج قاعد في ‏أمان الله يقرا الجرنال
 وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: "خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟؟" 
الزوجه:"حصانك على التليفون

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا"
 قالها "هى لسه الكوابيس دى ‏بتجيلك؟

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا"
صاحبه قالوا هتعمل إيه؟!!!!!!
 ‏قالوا "هوديها الصين"
قالوا : يا راجل فى عيد جوازكو العاشر توديها الصين 
 أومال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟
 فقالوا "هروح اخدها " 

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغه فى الحيطة
سأل الممرضة ماله ده ‏؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..
دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة ‏بالشبشب قالها وده ماله ؟
 قالتله اصل ده الى اتجوزها‏ ؟؟

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي
 قالتله هو انت اشتريت سيارة
 قالها لأ اشتريت زامور 

الرجل: أنا عايز حاجه تهدي أعصابي يا أستاذ!!
المحامي: لكن أنا محامي مش دكتور ..
الرجل: عارف...ما أنا عايز أطلق مراتي!!

حساوي مسوي زحمه عند الصراف .. قالو له بسرعه ياخي .
قال لحظه ياشباب ماعطاني مغاط 

اثنين حساوية طلع لهم مارد وقال اطلبوا اللي تبغونه

فقال الأول أبغى كابرس79 وخيشتين حب

 فسأل الثاني: وأنت؟ فقال: هو خلى ليه شي ذا ؟؟  

حساوي عايد سنة .... المدرس رأف بحالة وقاله: ركز والأسئلة نفس أسئلة العام الماضي

 قال الحساوي : شذذا.. معناها راسب راسب .

حساوي جالس مع خطيبته في بيت اهلها يفصفصون حب.......
وفجآة انطفى الكهرب!!!
قربت خطيبته منه وهمست في اذنه: يلا فرصتك!!
 كب طاسه الحب بجيبه وانحاش!!!!!!!

 حساوي متزوج حرمتين الأولى حساوية طبعًا .... والثانية لبنانية

 أخذهم مره على السوق وقال لهم برجع لكم بعد ساعتين.

 بعد ساعتين كلم اللبنانية وقال لها هاااا يا قلبيه خلصتي؟

قالت: أيوه حبيبي خلصت

 قال لها: أش شريتي؟

قالت: شريت علبة كريم لإلي وقنينة ريحة لإلك وقميص لإلي وقطعتين غاتو وبوكيه ورد لغرفة النوم

 بعدين كلم الحساوية وقال لها خلصتي؟

قالت: لا تو الناس ارجع ليه بعد صلاة العشا

 قال لها ليييييييييه؟ 

قالت: اسكت يا ذا في صفاري ومواعين في محل بو عشرة مادري شآخذ شأخلي.

واحد ثاني حساوي متزوج حرمتين وحدة حساوية والثانية سورية

 مرة وهو يشتغل في البيت طاح من على السلم شافته السورية وجات مسكينة تركض

 قالت: ولي على آمتي اسم الله عليك يا بن عمي إن شا الله فيي ولا فيك يا حبيبي

 الحساوية يوم شافته طايح قالت : شدخت؟ هذي حوبتيه الله ما يطق بعصا خل هالبرصة تنفعك.

وحدة فرنسيه اسمها جانيت ..
ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
ووحدة عربية إسمها أم محمد ...

الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب
ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول شو صار لها
 وبعد أسبوع

قالت الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي
 .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
مر يوم وماشفت شى وثاني يوم برضو ماشفت شى
وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي
 وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله

 اما البريطانية اليزابيث ردت
 وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم ماني كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت
 أنا زهقت خلاص أول يوم ماشفت شى وثاني يوم بعد ماشفت شى
لكن في اليوم الثالث لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنت بدياها في البيت
 وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام

أم محمد جاء دورها في الحكي
 فقالت: أنا رحت بعد ماتركتكم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت
 وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
وبصراحة أول يوم ماشفت شى وثاني يوم ماشفت شى
وثالث يوم بعد ماشفت شى والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال

يقال أن أحدى الحدائق السعودية أحضرت أسد من دولة أفريقية.

فرح الأسد وقال بس بنشبع من الكبسة والمندي  والمضغوط

في اليوم الأول أحضر الحارس للأسد الطعام، فرمى له موز في القفص

في اليوم الثاني فعل نفس الشيء ورمى له موز على العشاء أيضا

إستغرب الأسد من ذلك التصرف

و في اليوم الثالث الأسد مسك الحارس

وقال له:أنا ايش ؟

رد الحارس : أسد

قال الأسد :  طيب  شو    بياكل   ؟

رد الحارس: لحم

قال الأسد طيب وين اللحم ؟

رد الحارس: أنت جاي بتأشيرة قرد

لديك خيارين في الحياة بامكانك ان تبقى عازبا تعيسا او تتزوج وتتمنى لو كنت ميتا

في إحدى الحفلات قالت احداهن للأخرى: الست تلبسين خاتم زواجك في الإصبع الخطا؟
 فأجابت الأخرى: نعم لانني تزوجت الرجل الخطأ

علقت إحدى الآنسات اعلانا في لوحة الإعلانات كتبت فيه: مطلوب زوج
 في اليوم التالي استلمت مئات الرسائل كلها احتوت على نفس الإجابة
 يمكنك أخذ زوجي

عندما تسرق إمرأة زوجك
 فلا يوجد إنتقام أفضل من تركه لها.

الرجل ناقص الى أن يتزوج. وقتها فقط ينتهي كليا

سأل طفل صغير والده فقال: ابي كم يكلف الزواج؟
أجاب: لا أعلم يا ابني لأني لا زلت ادفع الثمن حتى الآن

سأل طفل صغير والده
 فقال: هل صحيح ان في بعض مناطق افريقيا لا يعرف الرجل زوجته إلى أن يتزوجها؟
فأجاب: هذا يحدث في كل بلاد العالم يا بني.

قالت امرأة : لم أعرف السعادة الحقيقية الى أن تزوجت، وقتها، كان قد فات الأوان

الزواج هو انتصار الخيال على الذكاء

اذا اردت من زوجك الاستماع اليك باهتمام وتركيز تام في كل كلمة تقوليها، تكلمي اثناء نومك.

فكر للحظة....  لولا الزواج لأمضى الرجال حياتهم دون أخطاء إطلاقا

     أراد رجل أن يُدخل أبنه في أحدى المدارس إلا أن مديرة المدرسة رفضت قبوله
بحجة أنه غبي جداً ولكن والده نفى ذلك وطلب من المديرة أن تختبره
 فأحضرت بيضة نعامة وسألته عن نوعها فاجاب الولد : إنها بيضة حمار
 فتهللّ وجه الوالد فرحاً وقال : اقسم أنني لم أقل له شيئاً فقد عرفه وحده

 جيء بإعرابي إلى احد الولاة لمحاكمته على جريمة اتهم بإرتكبها 
فلما دخل على الوالي في مجلسه أخرج كتاباً من ثيابه وهو يقول: هذا كتابي فإقرؤوه
 فقال له الوالي : إنما يقال هذا يوم القيامة
فقال : هذا والله شرّ من يوم القيامة ففي يوم القيامة يؤتى بحسناتي
 أما أنتم فقد جئتم بسيئاتي وتركتم حسناتي

 ‫ ما الفرق بين الزوجة المصرية والزوجة اللبنانية ؟

>>> 40 كيلو جرام.

مذيعه بتسأل رقاصة: ايه هـي رياضتك المضله؟

ردت الرقاصـة: المشي البطال !!!

محشش دخل الصيدليه قال للرجل: عندك شريط بندول
قال الصيدلي: ايه عندي

قاله المحشش: حطه خلينا نسمعه!!!!

وحده تسأل زوجها: إذا أنا مت شو بيصير فيك؟؟
قال لها:أصير مجنون!
قالت: يعني ما راح تتزوج بعدي؟
قال لها: المجنون كل شي يسويه!!

هندي أنسرق بيته وراح يشتكي للشرطة
قال له الضابط: ايش فيك؟
قال له: ثلاجة سرقوه، كنديشن سرقوه، زوليه سرقوه، فرن سرقوه..
قال له الضابط: عطني الزبده وخلصني؟؟
قال الهندي: زبده داخل فريزر، وفريزر بعد سرقوه!!

واحد معه أرنب يبي يعرف هل هو ذكر والا أنثى؟
سأل محشش قال له المحشش:
قال اتركه إذا ركض فهو ذكر  وإذا ركضت فهي أنثى!!

بخيل يتمشى مع خطيبته في السيارة..
قالت: ممكن نشرب شي؟ 
وقف عند ثلاجة مسجد وقال لها: أنزلي اشربي

جمع أحد الحكماء أبناءه وهو في فراشه يحتضرأعطى احدهم رمح 
وقال: حاول أن تكسره فكسره بسهولة فأعطاه رمحين، فكسرهما بسهولة..

فأعطاه حزمة فكسرها بسهولة..
فقال الأب لأولاده: دام معكم هالثور ما ينخاف عليكم!!

غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!!
ردت الأم : تفائلي بالخير ...... يمكن صار له حادث !!!

محشش يكلم نفسه:ضفدع بالماعون..لأ,تمساح بالبيانو..لأ,سلحفاة بالطشت..لأ

احسن شي اكلم الدكتور : الوو دكتور شنو مرضي

.قاله الدكتور : خامس مره أقولك .. فيك سرطان بالحوض !

محشش راح يشتري لعبة طياره لولده وعطي الكاشير فلوس مونابولي!

قاله راعي الكاشير:هذي فلوس مب صدقية
 رد المحشش وقال: يعني طيارتك اللي صدقية

محشش أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس

سأل الدكتور : إذا شفيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟!!

قال الدكتور : طبعاً .. أكيد ..

قال المحشش : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف قبل

محشش يقول لمحشش:ودي ابيع سيارتي بسعر غالي..

قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراي..

بعد اسبوع تقابلوا قال:ها بعت موترك..؟

قاله: انت مجنون..؟  احد يبيع فيراري..؟

ملقوف شاف ناس مجتمعه على حادث ...يبي يشوف مب قادر 
قام يصارخ: وخرووا أبووي أبووي

الناس وخرت عنه

طلع المصدوم حمار

 مدرس يدرس دشر سألهم سؤال 
المدرس : وش برنامجكم اليومي اول ماترجعون من المدرسه ؟
الاول قال : انام ولمن اقوم من النوم واخذ دش واروح لابو حسين اخذ حشيش
الثاني قال:اقوم من النوم واروح لابو حسين واخذ حبوب بـ50
الثالث قال : اقوم من النوم واروح لابو حسين واخذ شراب
زهق منهم
المدرس وسأل واحد رابع نفس السؤال
قال الرابع: اقوم من النوم واصلي واذاكر  وادور رزقي 
قال المدرس: ماشاء الله عليك وش اسمك يابطل 
قال :ابو حسين

محشش فهيم سألوه :

ماهو التعريف الأكثر واقعيةً للعولمةِ؟

فقال: موت الأميرةِ ديانا !!!

فسألوه : كيف ذلك!!

فأجاب : الدليل هو :

أميرة إنكليزية مع عشيق مصري

بحادث إصطدام في نفق فرنسي

في سيارة ألمانية تعمل بمحرّك هولندي

يقودها بلجيكي والذي كان مخمورا بالويسكي الإسكتلنديِ

متبوعة مباشرةً مِن قِبل المصورين و الصحفيّين الإيطاليينِ

على الدراجات البخاريةِ اليابانيةِ

عولجوا مِن قِبل طبيبِ أمريكيِ، يَستعملُ أدويةَ برازيليةَ

هذا الخبر يُرسَلُ إليك مِن قِبل عربي

يَستعملُ تقنيةَ بيل جتس الأمريكي

وأنت َتقْرأُ هذا على حاسوبِكَ

الذي يَستعملُ الرقائقَ الالكترونية التايوانيةَ

و شاشة كورية

جمّعَ مِن قِبل العُمّالِ البنغلاديشيينِ في مصنع سنغافوري

ونَقلَ بباخرة صينية طاقمها هندي الى ميناء اماراتي ثم نقل مِن قِبل سائقِ شاحنةِ باكستاني.

وترسلها الى مگرود عراقي قبل ان ينسفه مفخخ يمني قادم من سوريا باموال سعودية ويحمل كلاشنكوف روسي وتدرب في افغانستان ويفجره بموبايل نوكيا فنلندي واذ ما متت راح تتعالج بمستشفى اردني

هذه هي ................ العولمةُ

حمصي اشترى سماعات للمسجل رجعهم تاني يوم ليش؟؟؟ التنتين بغنوا نفس الأغنية

حمصي أكل مكعبات ماجي إجاه مغص شديد سأله الدكتور شو  اكل؟

قال له : نوغا أبو ديك

شيطان حمصي سلخ حمصي كف ... وقال له:

هاد يللي كان ناقص مو باقي غير انت تتعوذ مني!!!

حمصي رومنسي سأل حبيبته عن عمرها قالت له : 38 

قال لها :سبحان الله ....نفس مقاس رجلي

حمصي أول مرة بشوف جسر قال الله يخلليلنا هالحكومة

رافعة الشوارع من بين ايدين الأولاد

هاي هاو  آر يو؟ آيام فاين كول مي بليز

حمصي موبايلو ما بيكتب عربي

صف حماصنة ... كل ما الأستاذ بيمحي اللوح الطلاب بشقوا ورقة من الدفتر

حمصي ولدت مرته توأم ... من الفرحة قال للدكتور:

علي الطلاق غير تنقيلك واحد !!!

حمصي بقول انه بيعرف يحكي  مكسيكي

قالو له سمعنا :

قال : أين أنت أوغناسيو؟